無 酒 館

      Who am I ─3



這幾年來隱約明白年輕時的反叛駁逆

終究不過是對一個無聊形象的對抗



聚會上我為同學提及過往煙事而勃怒

是因為那樣的話題違背我刻意塑造的嫻雅形象？

還是因為不願承認年輕時的自己其實不過是一個「無聊的笨蛋」？

終於獨居在外，生活一切自理。居處打理得彷若文學沙龍、深夜咖啡館，閒時也下廚弄些吃食自己享受或邀請朋友。一位交往多年知我甚深的友人常來探望，喝點茶酒閒聊話題，談他女友或聊生活，有時過往趣事或未來計劃，總之，無可不說無話不談。

一回深夜仍是，不知何故，他挺認真近乎預言式的口吻說：「其實妳是個賢妻良母，只是妳自己不知道罷了。」「不可能！否則多年前我早就結婚了。」「不，當年妳逃避是因為沒碰對人，是因為他不是妳要的人，其實妳很傳統，傳統到我甚至要為妳擔心了。」「如此你大可放心了，因為那是不可能的事，因為我根本一點也不傳統，更不可能成為你所謂的賢妻良母！」對他的見解我一笑置之，當做整晚上最荒唐的一則笑話。  

近些年來卻不知為什麼地愈加思索起那晚朋友所說的話了。

或許是。多年來，我已無需再為對抗某種形象而抗爭，漸漸烹煮洗衣灑掃抹地已毫無掙扎不覺痛苦，甚至有時還頗能自得其樂，只遺憾無人欣賞共享，然而這便是真正的我嗎？對於自己真正的性情我似熟悉又陌生，偶爾夜來獨想，或許我真如朋友所言，當年逃避婚姻自認非賢妻，只因沒碰對人，但爾後至今，對的人也一直沒出現，就算我接受了朋友的說法，於我何用？徒然令自己更加扼歎罷了。

偶爾母親仍會提及，為我當年的任性抱憾失去一段「美好的婚姻」，然，自己心下明白，就算回到當初，結局仍會相同，到底那人不是我甘於追隨的人，何況，若我真有一絲賢德，多年沉睡，恐怕也早已失去本能了。

如果能繼續沉睡做一個「違背的人」，是否就會輕鬆些呢？

偏偏這幾年來隱約明白年輕時的反叛駁逆，終究不過是對一個無聊形象的對抗，然而到底我曾經因對自己擁有充分的把握，而能毫不在意別人的想法，深信追崇真性本心甚過那些服飾表相，虛假的語言，無聊的應對，那麼如今我卻又在意起什麼來了？為何需要擁有一個端莊賢淑的形象？為何害怕別人提起我曾經的無聊荒唐？聚會上我為同學提及過往煙事而勃怒，是因為那樣的話題違背我刻意塑造的嫻雅形象？還是因為不願承認年輕時的自己其實不過是一個「無聊的笨蛋」？

也許，真正氣憤的是自己。不過是一場臨時起意出席的同學會，自己竟然還為了該穿什麼而煩惱一整夜，這樣的我，唉！

( 完 )