無 酒 館

    莫名的頭疼已連續好幾天了，猜想是與居處未定有關係。「住在哪裏」這個問題纏繞我已歷數月，外在因素與自我反覆不定的思考已使我疲乏至極，日前夢境中人事紛雜，記不清發生了哪些事，出現了哪些人，有快樂，有不快樂，但最後留存在記憶底最深刻的印象只有一個──我崩潰了，整個人發瘋似地狂吼狂叫，我無法擺脫將我滯溺的泥沼，像被困在繭中的蛹，無法脫繭而出，面對著時間的迫近而奄奄一息，死亡一步一步地靠近……
    確然，我的決定反反覆覆，已無法辨識何者為是，何者為衷心所想。

    想放棄一切遷居楊梅，讓一切的混沌現象歸零，擺脫多年以來自己對處理人事上的懦弱與不捨。

    但又心有不甘。

    不甘就此隱頓屈就工業區，變成一隻每天做著重覆動作的工蟻，放棄自己的理想與抱負，尤其是上天所賜予的那部分，我確知它存在，它真的存在，只是找不到出口，……只是找不到出口……很想給自己一年時間留在台北再搏一搏；但除了父親支持我──我知他擔心我一人住在楊梅，臨時有什麼事，遠水救不了近火的擔憂，只是，其他親人的考慮也沒錯，工作始終不穩定的我，現有的存款能支撐多久？房租、水電、瓦斯、保費、ADSL……及其他林林總總，是逃避不了的龐大支出，我困惑，相當困惑，面臨人生的轉捩點，我竟然如此無助而徬徨。

    這糾結在心口的一塊重石啊，什麼時候長成盤根繞頸的細藤攀上了我的腦，將我的思考寸寸縛緊，失去彈性，動彈不得，牠壓搾我體內僅存微弱的希望，與生氣，我無望無助的掙扎能再撐多久，會不會真如夢境所顯示的，終於我疲累再無氣力、終於我放棄了自己？

    頭發脹啊的疼，裏面充斥的都是無用的思考，「會想」的人能釐出方向，做有用的思考；而我「不會想」。腦袋裏塞滿濃稠的枯枝敗葉形成的泥，都是發臭的屎。

    昨日去看了兩處租屋，原已決定今天下午去和其中一戶簽約──我多想儘快定下來啊！那是位在14樓頂層、兩小房一小廳、原木地板、雅緻的屋子，光線明亮，走出門外有一小梯直上頂樓空曠的平台，360度寬廣的視野，在上面甚至可以來個馬拉松小跑，陪我同去的友人喜愛極了，她浪漫的思想漫溢開來……而我呢？當下卻擔憂自己會在什麼時候跳下去……

    那個租處除了租金較高外，「跳下去」的念頭讓我恐慌；我是個想要開始衝刺的人，為什麼在那地方卻會產生如此悲觀而可怕的預感呢？返家後，看著自己的傢俱和書櫃上排成前後兩排的書，那屋顯然太小了，它適合暫居在外的旅人居住，卻不適合一個有家歸不得的人所有的家當──大早我取消了簽約的約定，對方當然不悅，因為我和她談租金、談重新粉刷和裝置窗簾等等問題，她都盡力配合了；我再給自己一個機會，昨日看的另一租處，是老舊四樓公寓的頂樓，空間很大，也配有完整的廚房，只是主臥臨馬路，開不得窗，光線和空氣的流通性較差，設備簡陋，就是老房子。屋主是個住在北投和善的老爺爺，他沒打算重新裝潢，我想也是心力不足吧，房租開價九仟，二十坪，兩房一大廳，一廚一衛，算是便宜了吧，我量衡其他隨之而來的開銷，自私而殘忍地在今天給了屋主電話，老爺爺不在，老奶奶接的，我跟她說明情況，希望能以七仟塊錢租下──再來是靜候答案了。

    七仟塊錢也是一筆開銷，每月固定必要的支出，於我不比住楊梅輕鬆，住在楊梅即使沒工作，我也不用擔心房租的壓力，但對屋主而言，確實不合理，如此不合理的要求若獲得對方同意，那便是老天爺同意讓我留在台北拼一拼；若是不成，我也無所謂了，就乖乖縮到楊梅去，雖然與外界「脫聯」，難說不是自我沉澱充實的契機。

    總是有了決定就能鬆一口氣，最怕懸而未決的情況一再拖延；生活懶散的我，其實性子急，這點頗具射手的特性，箭靶出現爆發力就來了，渾身是勁，片刻等候不得，當然那需是我有興趣的靶心；反之呢，我就鬆散得如一灘爛泥，足不出戶，自閉在家裏，啥事也不想做，哪兒也不想去。這樣極端當然不好，可是我「不會想」，至少目前還是如十年前、二十年前、三十年前、甚至更久以前……一樣愚眛無知。


    -2007-12-11-