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清晨，天微開
在「灼熱的生命」演唱會上，薛岳感慨的說：
「我在三十歲以後，決定要做自己的音樂。這幾年來，我拼得很凶，可是沒有幾個人看得到我心中的那種焦急，那種憤怒，造就了這幾年我的個性。可是慢慢因著年齡的因素，我明白了，我很多東西並不是用撐的，應該有很多方法，有很多管道。我才剛明白，生命卻已經來不及了……」，他流著淚唱完了「如果還有明天」，親手將自己的生命劃上永恆的句點。
每次想起他對生命的體會與感慨，我總忍不住淚眼盈眶……，他不退縮，勇敢面對，以熱愛音樂的怒目和對理想的執著和死神爭奪時間，但至始至終，他堅強的反抗仍敵不過生老病死……
服藥後，和昨天一樣在清晨五點醒來，藥效給了我二個鐘頭的睡眠時間。雖然醫師允許我服用兩顆安眠藥以延長睡眠，但如果可能，我還是想自己先試試看；就像鎮定劑的使用也是一樣，醫師給我加重了劑量，我偷偷用意志力和藥效商量，也許我不是很乖的病人，但幸好我病識感清楚，知道絕不硬撐，雖然偶爾也會有失誤的時候……
慣性，我知道暫時我無法再安然入睡，便下床望著窗外昏澀未亮的天色，突覺時光的逝去是能感覺得到的，在那一剎那，它就在我身邊以一種幾乎無法體覺的虛無感，迅疾地飛閃過去了……我彷彿見到它在我眨眼瞬間已奔到天空盡處，天色便又亮了一些，極細微的，慢動作；但一切都在細微的慢動作中快速而連續地相續呈現，這便是「自然」了。
這便是我所見到的一切，一連串極細微的切割與連續迅疾的相續組合……；前二天，有一剎那間我恍神了，憶起過去世中我曾切割身體，但忘了是為什麼了；在看著世界上四處無辜的災難，如果切割身體肉骨分予他們，便能給他們帶來幸福，遠離災難和悲苦的命運，為什麼不呢？如果我的身體能有如此作用，為什麼不切割分與他們呢？
「記憶」在某些瞬間會回來──「又念過去於五百世，作忍辱仙人，於爾所世，無我相，無人相，無眾生相，無壽者相，是故須菩提，菩薩應離一切相……」──今世，我又再回來重修「忍辱」，而我總是急於說明辯解、急於伸張正義、不容污衊陷害……我又把這世界裏的一切當真了，真真地把它們當真了──我對自己的愚昧感到可笑，所以再度讀到《金剛經》這段時，我心痛淚落，恍然有所悟。
──所以，這看似我失控的情緒強烈過我的病識感，使我來不及吃藥而歇斯底里或毫無忍耐能力地把簡單的事情複雜化──也許不過是冥冥感覺到是命中註定的事，而有意的讓它提早發生了。
昨日，和大表哥電話中一席談話，讓我的心微開……
──那不是我的功課，但我不能怨恨他們。
我確知我不會怨恨任何人，因他們都是為協助我覺醒成就奮發向上而來，以極端的手段要我痛醒覺悟，我知道只需要一段時間，我便會對這一切心存感激，而我很高興這醒覺過程的時間是愈來愈短了。未來，我將繼續努力讓它在發生當下即能覺醒不起作用，嗯，我一定要做到。
最近，常想起薛岳的事。
我剩下多少時間呢？
他感慨的說：「我在三十歲以後，決定要做自己的音樂。這幾年來，我拼得很凶，可是沒有幾個人看得到我心中的那種焦急，那種憤怒，造就了這幾年我的個性。可是慢慢因著年齡的因素，我明白了，我很多東西並不是用撐的，應該有很多方法，有很多管道。我才剛明白，生命卻已經來不及了……」──我有相似的感覺。
多年前，夢中的那個小女孩堅定的對我說：你將活到五十歲，因為我在等你才能投胎轉世……。為什麼我如此相信她的話呢？想著自己這十餘年來頹廢自棄的放逐生命，追逐妄相，等待死亡，我早不知我的身體裏堪我再使用多久？但起碼我還有五年的時間可以灼熱的燃燒生命吧！
我不等待死亡，雖然我曾經不懼怕它，但在明白自己有功課尚未完成(並且我的進度嚴重落後)，我開始急了，開始慌了，開始覺得有一天，我也會這麼說：「我大部份的人生都浪費在瞬息萬變的感情追逐與覓求上，當我覺知到自己在此生原有更重要的功課要學習，並必須完成時，我的生命已為我敲響喪鐘，再多的清醒也已來不及了……」。
-2006-08-28-
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