無 酒 館

　　關心我的朋友總希望我快樂些，我不快樂，祇是表示我沒在快樂。快樂的對面（或另一邊）什麼都沒有，我不嚮往快樂，不表示我習慣憂鬱；我想說的是，非黑即白的荒謬性存在已久，然而從沒有人正視它──

　　我在黑暗中，在你們永遠不可能瞭解抵達的黑暗中。別再叫我走出去，別再叫我要為將來打算，別再對我說這些那些所有人不斷重覆的話，我要如何迎合所有你們對我的期望呢？──要怎麼做你自己決定──其實是要求，祇是你們有很冠冕堂皇的理由：會跟你說這些是因為還關心你。瞧吧，如果我不聽話照做，你們是如何的生氣啊。

　　我寧可沉入幽深的黑暗底；因為我明白你們是真的關心我，認為那樣對我好。祇是你們瞧見了嗎？你們給我的並不一致啊，一方要我先養病，一方要我先工作，我在台北和台灣的南北兩頭，跑過來，跑過去，我掙扎，但我不矛盾，我確知我不想跑，跑了這邊犯了那邊，都說是為我好，都說你該這樣。

　　親愛的母親啊，我不在乎我生病住院時能不能獲得保險公司的給付，我不肯定能活到哪一天，沒錢沒生病的權利，那就任我躺在路邊吧。在我回家時，請別再對我「勸告」：別奢望家裏或你哥哥們將來會照顧你……我不是回來要錢的，我回來是為什麼呢？我好想父親，我好想好想父親，你自己照顧好你自己就好，為什麼我會需要一個理由才能回家呢？想回來就回來啊！但我回來不是為了乞憐。如果你今天有一億，你可以大聲說：爸的醫藥費我來付！好，你想做什麼都可以──我能不能單純地索討一點點親情就好呢？

　　再不趕快找工作，你的存款撐不到一年你就要流落街頭了。身體沒調養好，哪份工作你做得久？先專心把身體顧好才能工作啊。我是乖小孩，不能辜負姑媽的愛。祇是我腦海裏充滿了譴責：人不能祇為自己而活，還有責任，祇要能加班賺錢，再怎麼累我也會去做，不然家裏生活費哪裡來？撐不下去還是得撐，說什麼都是藉口。

　　我說的話都是藉口。我付出的愛、表達的方式都是錯的。你們封住了我的口我的心。

　　完全不瞭解我。

　　看你很正常啊。

　　你們從未接受，我是正常的病人。

　　那位道場的大哥看出來一些，說我的心活在佛的世界，無奈身在娑婆，只要找到平衡就能解決所有的問題。

　　是的。我對屋子裏的蜘蛛蟑螂蒼蠅蚊子薰衣草和桂花樹說話。人世是虛幻的，有錢沒錢都是虛幻的。我節制飲食，因為身體是虛幻的。我不追求快樂，但也不認為自己在自虐。即使那如潮水起落般的發病，有起有落，祇在當下間。我希望「我」是不存在的，存在祇為眾生。祇是我還無法做到完全。我還是有很多執着，這些對人對物的種種執着，我不刻意去放下，因為我相信機緣，時候到了，該怎麼樣便怎麼樣，會怎麼樣就是怎麼樣。

　　我不懷疑過去世，不在乎這輩子，我想的都是來生。

　　現在我感到憂鬱，是因為我、因為你們，我正在累積債業，來世我祇會更窮更苦。

　　但願佛心不退，莫讓我生於富貴家，但願我能堅持不忘：一切無我相、人相、眾生相、壽者相，無法相，亦無非法相。一切有緣法，皆是虛妄。


　　-2008-04-12-