圖：aniflower
雖然如所憂懼的，九月已過，屬於我的「真命天子」仍不知身在何方，但實在話，當那「看相很準」的輔導長預言：「今年九月底以前會遇到你的真命天子，很有可能結婚喔！」時，當下真是既期待又害怕。
在某方面，我四處觀望、努力尋找那個可能性的「來電」，那股拼命勁兒，讓我自己都覺得像個花痴一樣，真擔心自己會「飢不擇食」。但我真想結婚嗎？
從小就沒想過或憧憬過結婚的事。參加親友的婚宴時，我心底總想：「天哪！我絕不想經驗這些！」還有那美麗幻夢般的婚紗禮服，站在櫥窗前，我看的不是婚紗，而是照片裏的模特兒──其實可以拍得再更有創意些的……至於那一件件飄逸的華麗的優雅的禮服，「穿在身上一定很累贅吧！」恐怕地撇一撇嘴角，結論是：這根本是在騙錢嘛！──但想要擁有一個知心的陪伴確實渴望，非常非常地渴望，這是否是一種矛盾？
渴望被所愛的人擁抱、枕邊戲語喃喃、說些又傻又瘋的情話，彼此能在適時的時候懂得對方需要的自由與獨處、明白我體內天生流浪的基因且需要一個溫暖的避風港，有時可以討論很多知性的話、有時一個眼神便將所有的言語都在甜蜜裏溶化……我追求的也許是一個「像戀人一般的朋友」或「像朋友一般的戀人」；婚姻是終結浪漫的冒險，這賭注通常造成兩個輸家。
九月過去了，我有一點點難過失望，但對於「有可能結婚喔」的預言我倒是鬆了口氣──我明白自己不是一個適合正常婚姻的女人，不會處理家庭經濟或柴米油鹽醬醋茶，也不想成為一個一望即知的已婚婦人家，我還想流浪，到世界各國去體驗生活，在一個陌生的地方真實地生活個十天半個月，然而能夠認同並支持這樣的我，畢竟是少數，並且肯定也是個怪人。
對於即將遷居遠離大台北地區的我，父母親從反對到堅持贊同；未來的居處十分偏遠，位處工業區，父母親燃起希望：「也許你的對象真不在台北，換個地方試試看，真當個作業員也不錯啊，反正又沒人認識你，說不定遇到合適的、經濟穩定的老板或主管，早早找個好對象結婚……」，唉，生養我四十餘年，他們還是不懂我追求的不是只要有飯吃就好，我分析他們眼中所謂的合適人選是不可能看上我的，若真要再婚，哪個男人不想找個年輕漂亮的對象，最起碼也不能「年過四十」吧！母親不知是認真的還是突發奇想：「六十歲的也可以啊！只要身體健康，有點資產，人說老來伴，你看我跟你爸還不是相差十五歲，年齡不是問題啦！」──天哪！母親，但我不覺得自己有到「那麼老」了啊！雖然是年過四十，可是我的心情還未滿，目前的我只是失去力量與目標，那是因為我還沒能站到能讓我衝刺的戰場，所以我的能量虛耗中，以致看起來無精打采，何況……除了精神上的契合，我也得考慮我的生理需求啊……
但我還是可能會去工廠當個女作業員，目的是體驗觀察，如果酒店茶室願意雇用我，也許我也會去試一試呢。
我從沒放棄我的理想──在文學藝術上，不論創作或推廣，那是讓我眼神發亮的重要精神資糧，我想即便窮苦，在臨死一刻，我仍不會後悔自己的選擇，因為那才是「我」，包括我追求的「愛情」，說不定就在我闔上眼的那一刻，戀愛的熱情會在我心底熊熊地燃燒起來……。
-2007-11-10-
音樂選自電影「烈愛風雲」，欲了解劇情發展可連結至 燈下
全站熱搜
留言列表
{{ article.title }}
私領域 (9)