圖：Edward Hopper
當跟朋友小寶說：我要配個高反差的音樂，很反諷的……腦海裏很自然想起這首歌，一首很「振奮人心」的情歌，再配上Edward Hopper充滿疏離冷調的繪作，三者截然不同的味道混在一起會產生什麼化學變化呢？
你永遠無法預知下一顆巧克力糖會是什麼口味。──「阿甘正傳」
未來，也是如此吧。
「讓我們斷絕關係吧！這樣你也清悠，我也清悠……。」──天色微亮，莫名想起伊說的這句話。如果連K都可以成為「過去」，「愛情」予我是再不可能存在發生的事實，然而，我始終捨不得這人世間最甜美的情感，不肯接受承認自己「註定守愛情的寡」的命運。
十幾年的歲月，日昇月起，眨眼間已彷如隔世，屬於我的「漲潮日」終於不再來臨。──我總是那麼輕易地就忘了自己的年齡。
奔狂的熱情也許只是自我安慰的幻象，流著眼淚告訴自己：「我可以，我可以，我還有愛，可以愛人、也能被愛」……哭著哭著睡著了。周而復始，繼續守著愛情的寡。
那位受人尊敬的朋友曾經喝斥我：「你還不清醒麼！你還要在『愛情』上浪費多少時間？你在埋沒自己，生命早該開始進入修行，而你還不能參破？『情關』不過，屬於你的真愛永遠不會來臨。」原來這一切一切曾經感到幸福與痛楚的分合，希望與絕望，都只是試煉的課題；當我回想過去的點滴，當我再不感到遺憾、再不覺得痛、再不為伊流淚哭泣……我確實曾為此感到害怕，因為它們就這麼無聲無息地將溫暖從我心裏全部帶走了，也許還包括「愛人」的能力。
他的「棒喝」如今也已成為記憶，不癢偶爾會痛的警語。
分析自己想逃離的心態，當感覺來臨的時候，我告訴自己：這不過是另一道試驗的課題，我的心在自我催眠下終於相信自己「活寡」的命運，任誰也無法將我自深海底救起，雖然我猶在掙扎、猶在自我欺騙，當一切都血淋淋地攤在眼前，我的淚再也無法將它洗盡，我的雙手沾滿了血、我的毛孔再也無法呼吸，「愛情」是場血祭，我將自己獻身，註定從此失落，獨剩渴愛的靈魂孤寂飄泊。
我的寂寞也是木心式的寂寞，無人可解救；也許當我渡過『情關』便能拿到「愛」的資格證明書，只是懦弱心軟的我，還是選擇了逃避，選擇鎖住自己、搬進囚禁自我的象牙塔──我決定逃離，自熟悉的人與人的關係裏淡出，消聲匿跡。
閉關自修不見得便能走過『情關』，那是命運給我的詛咒，修不過這門科系，就不再去努力了，我將它置之一旁，倘有來世再說吧！也許我蒙獲幸運，「愛情」的課題自我淡化在流世間蒸發，從此不再存在……。
捨去一切後，我將一無所有，只要不去憶起，「回憶」也能成為過去，彷如隔世，不再重逢。不會再遇見誰而想起誰、不會再因為無意的似曾相識而心猛地刺痛，記憶的垃圾需要時間慢慢丟，情感的觸動早已過期，該是到了捨的時候。
我不去想未來，未來從不曾如願發生；生命是一連串捨得的過程，直至空無一切，直至自我也蒸發淡化，當「我」在宇宙間融化，情感將如更微小的芥子，無愛即無憂。
-2007-11-22-
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